|
Для тех, кто хочет и поднять себе и др. настроение
|
|
| [Vincent] |
Дата: Понедельник, 27.06.2011, 12:41 | Сообщение # 1 |
|
Ранг: Double Kill
Сообщений: 98
Offline |
Первый анекдот:
Мужика посадили в тюрьму. Зэки играют в карты и домино. Он, с улыбкой:
- Здорово, КОЗЛЫ!!!
Ну арестанты давай его пинать, бить до крови, затем самый старый, блатной дед подходит к нему и говорит:
- А ты знаешь, что козлы- это самое оскорбительное погоняло на зоне?
Он:
- Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как ПЕТУХИ!!!   Добавлено (26.06.2011, 11:49)
---------------------------------------------
Встретил Колобок Кубик-Рубика и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Кубик-Рубик
- А я что по твоему, Шарик-@уярик?
попал мужик в ад, ну короче подходит к нему Cатана и говорит:
-я сейчас тебя проведу везде,а ты выбирай,где хочешь остатся...
-хорошо - отвечает мужик.
ну идут они,Cатана открывают первую дверь,а там люди жарятся в огне,мужик
-не,не пойду туда
идут дальше,открывает Cатана вторую дверь,там люди варятся в кипятке,мужик:
-не,не хочу сюда...
идут,значит дальше,Cатана открывает третью дверь,а там мужики стоят по пояс в дерьме и курят,ну мужик:
-а что? Трудно постоять что ли? Пойду сюда. И заходит.
Зашел, встал, закурил...
Все мужики докурили,выбрасывают бычки и один говорит:
- Ну что, докурили? Давайте жрать... Добавлено (26.06.2011, 11:51)
---------------------------------------------
Мужик приходит к логопеду.
Логопед: - Что у Вас?
- Я букву "Ч" не выговариваю.
-Да нет, замечательно выговариваете!
- Ну не Човчем...
Идет заяц (З) по лесу, навстречу ему медведь(М).
(М): - Заяц, давай волка (В) подколем
(З): - Давай, а как?
(М): - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
(З) подходит к (В) и говорит:
(З) - Волк, где твоя красная шапочка?
(В) – Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов (М) выходит, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц опять (М) зайца встречает
(М) – Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
(З): - Давай, а как?
(М): - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
(З) подходит к (В) и говорит:
(З) - Волк, где твои красные перчатки?
(В) испуганно руки за спину прячет и говорит:
(В) – Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов (М) выходит, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!! Добавлено (26.06.2011, 11:53)
---------------------------------------------
ЖДУ ЕЩЁ ПРИКОЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ!!
ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ, ТОВАРИЩИ! УРА! Добавлено (27.06.2011, 12:39)
---------------------------------------------
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая
жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пох.
Мимо читающего книгу зайца(З) проходит волк(В).....(В) - Чё читаешь косой?...(З) - Книгу про логику!...(В) - Чё ещё за хрень?...(З) - Ну вот смотри!Ты куришь?...(В) - Ну да!...(З) - Куришь,значит скорее всего пьёшь?...(В) - Пью!....(З) - Раз пьёшь,значит с дамами спишь?...(В) - Ага!...(З) - С дамами спишь,значит стоит!...(В) - Опа!Ништяк,а дай почитать?...(З) - Да без проблем!....Сидит волк,читает книгу,мимо пилит медведь(М)....(М) - Здорово серый,чего читаешь?...(В) - Да вот книжечка хорошая,про логику!...(М) -А что это такое ?....(В) - Ну вот смотри,ты куришь?...(М) - Нет!...(В) - Значит не стоит ! Добавлено (27.06.2011, 12:41)
---------------------------------------------
- Блядь, где это уёбище!?
- Ты это про кого?
- А вот ты где.
Не пью,не курю,не ругаюсь матом...ой бля чуть бычёк в рюмку не упал...
200 фактов обо мне:
1. я ленивый. |
|
| |
| Sperma-tozoid_163 |
Дата: Понедельник, 27.06.2011, 14:48 | Сообщение # 2 |
|
Ранг: Ludicrous Kill
Сообщений: 127
Offline |
Если хочешь вести своих людей на верную смерть,то скажи им,что ведешь к славе(Шарль Морис де-Тайлеран). |
|
| |
| [Vincent] |
Дата: Понедельник, 27.06.2011, 19:19 | Сообщение # 3 |
|
Ранг: Double Kill
Сообщений: 98
Offline |
Знакомство в контакте.- Whe are you from?- Italia!- Pizdish!- Chestnoe slovo!
ПСИХИ ЗАХВАТИЛИ ДУРДОМ И ПОТРЕБОВАЛИ 1 ДОЛЛАР И МИЛЛИОН ВЕРТОЛЁТОВ
— Здесь материться можно?
— Нет.
— Блеать!
— Давай называть вещи своими именами?
— Давай, п...дор.Добавлено (27.06.2011, 18:53)
---------------------------------------------
Лес, тайга, волк, лиса... Решили поебаться. Сделали дела, легли спать. На утро лиса:
- "Волк, а у тя эта, справочка есть, что ты не того, не это, не спидозный?"
- "Ага, а чё?"
- "Можешь выбросить..."
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке.... Добавлено (27.06.2011, 18:58)
---------------------------------------------
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Учёные выяснили,что лошары читают текст не убирая руки с мышки. P.S. Токо не надо щас убирать руку с мышки!
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я? Добавлено (27.06.2011, 19:02)
---------------------------------------------
Армия. Стоит солдат ночью на посту с ружьем. Захотелось ему срать,аж сил нет. Он бросает ружье,заходит за угол,делает своё дело. Тут на него полковник наставлят ружье. Полковник: а ну жри давай говно своё! Солдат: ну вы,что как можно? Полковник: жри я сказал! Солдат съел половину. Полковник: теперь ты прощен. Оставляет ружье и уходит. Солдат его поднимает и направляет на полковника. Солдат: а ну доедай! Полковник: солдат,ты чё? Солдат: доедай я сказал! Полковник доел. Проходит 5лет. Встречаются они случайно в поезде. Солдат: мне кажется мы где-то с вами виделись... Полковник: ага,ужинали вместе!)))
моряки поймали золотую рыбку. ну как обычно, три желания им, каждый по желанию загадал, а третье придумать не могут.
короче решили, пусть третье желание нашему боцману будет, пусть что он первое скажет, то и сбудется.
боцман выходит на палубу: "ох и погодка. Якорь мне в сраку.
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Нет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!" Добавлено (27.06.2011, 19:07)
---------------------------------------------
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка:"ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта Добавлено (27.06.2011, 19:19)
---------------------------------------------
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.
ответы майл ру
-Где можно найти в интернете текст "Дон Кихота" в сокращении
Лучший ответ
-Это не вы в прошлый раз просили "Войну и Мир" SMS-кой отправить?
ГАИ, ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!
200 фактов обо мне:
1. я ленивый. |
|
| |
| Sperma-tozoid_163 |
Дата: Понедельник, 27.06.2011, 22:57 | Сообщение # 4 |
|
Ранг: Ludicrous Kill
Сообщений: 127
Offline |
Если хочешь вести своих людей на верную смерть,то скажи им,что ведешь к славе(Шарль Морис де-Тайлеран). |
|
| |
| [Vincent] |
Дата: Среда, 29.06.2011, 06:13 | Сообщение # 5 |
|
Ранг: Double Kill
Сообщений: 98
Offline |
В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное
Прилетают инопланетяне к американцу, немцу и русскому. Говорят если не изобретете что нибудь, что бы нас удивило, мы вашу страну спалим.
Прилетают через год в америку, америкосы показывают супер современный компьютер, инопланетяне: Такими наши прапрапрадедушки пользовались. и спалили америку.
Прилетают в германию, немцы показывают пылесосос, который сам пылесосит, моет, убирает. Инопланетяне: Такими наши прапрапрабабушки пользовались. И спалили немцев.
Ну русские думают че делать, ничего не придумали, нажрались и одного мужика в землю закопали, только хуй один торчит.
Потом инопланетяне своему королю:
-Вот русские удивили...
-А че?
-Цветок вырастили - до него дотронешься, он встает, погладешь, белой жидкостью плюется.
-А вы че же его с собой не привезли?
Да мы хотели, только корни встали, пизды дали)))
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? -заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому..
Американский форум. Задаёшь вопрос - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - тебе на двадцати страницах рассказывают, какой ты мудак.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, оху*л:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!
Женская логика:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?
Обвиняемый:
- Мне сказали,что у жены любовник,прибегаю - окно открыто,выглядываю,вижу - он бежит.Хватаю тумбочку и кидаю в него.
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом,бегу.....Вдруг,откуда ни возмись,эта тумбочка....
Из показаний свидетеля:
- Сижу я,значит, в тумбочке....Добавлено (28.06.2011, 12:27)
---------------------------------------------
У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в
больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали
отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать,
что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг? Добавлено (29.06.2011, 06:13)
---------------------------------------------
ПИШИТЕ КТО-НИБУДЬ АНЕКДОТЫ!!!!
200 фактов обо мне:
1. я ленивый. |
|
| |
| ๖ۣۜARCHANGEL |
Дата: Среда, 29.06.2011, 16:05 | Сообщение # 6 |
|
Ранг: Unstoppable
Сообщений: 686
Offline |
Quote (|Vincent|) У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в
больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали
отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать,
что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
Вот этот понравился
Безумству храбрых - венки со скидкой...
Нам дали имя Легион,
Призвав из брошенных столетий,
Мы переходим Рубикон,
Нам нет покоя даже в смерти. |
|
| |
| [Vincent] |
Дата: Четверг, 30.06.2011, 20:45 | Сообщение # 7 |
|
Ранг: Double Kill
Сообщений: 98
Offline |
Благодарю, хоть ты с Гринвичем коментарии ставите, спасибо вам!
А ты думал, почему мы проигрываем, ходим перед матчем... в боулинг гоняем...,
๖ۣۜARCHANGEL, знаешь, какие-нибудь анекдоты? А то я один пишу((
Добавлено (30.06.2011, 20:24)
---------------------------------------------
В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con»
Добавлено (30.06.2011, 20:27)
---------------------------------------------
попробуйте, может кто знает! если нет потом расскажу
Добавлено (30.06.2011, 20:45)
---------------------------------------------
1# Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
2# Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!
3# Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...
4# Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"
5# Муж приносит жене таблетки.
Жена: что это??
Муж: аспирин.
Жена: но у меня вроде не болит голова.
Муж(расстёгивая штаны): АГАААААА!!!!!!!!!!
6# Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы
дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф,
плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е
такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы
сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
- Закрой дверь! Блядей не вожу!
7# Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее
6# Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!
8# Тоже старенький , но класный :
Самолет терпит крушение. Пилот объясняет стюардессе, что у них перегрузка и срочно нужны три добровольца, которые выпрыгут из самолета. Стюардесса уходит в салон и через некоторое время возвращается довольная. Пилот спрашивает:
- ну как там с добровольцами? Нашлись желающие?
- да - англичанин, француз и русский. Француз выпил бокал шампанского, пытался меня поцеловать, ничего не вышло. Он с криками "Да здравстует Франция!" выпрыгнул.
Англичанин выпил бутылку виски, хотел мне юбку задрать, ничего не получилось и он с криками "Да здравствует Англия!" выпрыгнул из самолета. Русский выжрал ящик водки, отымел меня в туалете 5 раз и с криками "Да здравствует Африка!!!" выкинул двух негров...
9# - Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
10# Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
Последний на сегодня.... This is....
В Китае перенаселение, что-то делать надо. Решили все страны мира
помочь Китаю решить эту проблему путем кастрирования несчастных
китайцев. Как идут дела:
США, супер клиника, новейшие достижения техники, стирильность и т.д
Персонал — 5000 человек, в день обслуживают по 1000 китайцев.
Англия, огромный мед. центр, чистота, супер оборудование, тишина...
Персонал — 25000 человек, в день обслуживают по 10000 китайцев.
Россия, задрипанная поликлиника в селе Чувырловка, грязь, бардак...
Персонал — 1 человек, в день обслуживают по 100000 китайцев.
Стоит огромная шеренга полуголых китайцев, которой конца не видно,
и пьяный доктор командует:
— Сняли трусы!!!
— Загнулись раком!!!
— Взяли в рот яйца впередистоящего!!!
Подходит к крайнему и дает ему невъеб...й пендель
Хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр ...
ха ха хах ах ах ах ха хах ахах ха хах ах!!!!!
200 фактов обо мне:
1. я ленивый.
Сообщение отредактировал [Vincent] - Четверг, 30.06.2011, 20:48 |
|
| |
| ErMAk |
Дата: Пятница, 01.07.2011, 01:02 | Сообщение # 8 |
|
Ранг: Headshot
Сообщений: 66
Offline |
С "con" старая история)) Добавлено (01.07.2011, 01:02)
---------------------------------------------
а за анекдоты + тебе))
"4 - 6 - мой знак - 10 - тупик, нет это не смерть, это всего лишь мой двойник" - кто есть создатель |
|
| |
| ๖ۣۜARCHANGEL |
Дата: Пятница, 01.07.2011, 07:58 | Сообщение # 9 |
|
Ранг: Unstoppable
Сообщений: 686
Offline |
Quote (ErMAk) С "con" старая история))
насколько помню есть еше какието сочетания которые нельзя вводить в названия папок?
Безумству храбрых - венки со скидкой...
Нам дали имя Легион,
Призвав из брошенных столетий,
Мы переходим Рубикон,
Нам нет покоя даже в смерти. |
|
| |
| [Vincent] |
Дата: Пятница, 01.07.2011, 09:36 | Сообщение # 10 |
|
Ранг: Double Kill
Сообщений: 98
Offline |
Спасибо, ErMAk! ๖ۣۜARCHANGEL, больше не знаю, если вспомнишь напиши, будем пробовать...)
У Билла Гейтса(создателя Microsoft) в детстве было прозвище, Con — ботаник. И он
постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Вот так-то!
1# Старенький :
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "
2# Приходит простой русский мужик к еврею:
- Хаим, одолжи рубль до получки?
- Вань, ну чего вдруг я тебе в долг буду давать?
- Хаим, ну очень надо! А я тебе в получку два рубля отдам!
- Ну, тогда совсем другое дело. Дам я тебе рубль. Только вот какое дело, Ванюша…. Ты же рубль пропьешь, я тебя знаю. А я с чем останусь? Ты бы мне чего в залог оставил что-ли? Вон, топор у тебя за поясом торчит – оставь его в залог.
- Хаим, ты прав, это справедливо. Держи топор и давай рубль.
…. дал Хаим Ивану рубль, и говорит:
- Ванюша… я вот что думаю. Тяжело тебе будет с получки мне целых два рубля отдавать. Ты бы мне один прямо сейчас отдал, глядишь – уже только половина долга останется.
- Хороший ты человек, Хаим, добрый, – ответил благодарный Иван и дал еврею рубль.
Вышел мужик на улицу, идет себе, репу чешет и размышляет:” ТОПОРА – НЕТ! РУБЛЯ – НЕТ! И ЕЩЕ РУБЛЬ ДОЛЖЕН! И ГЛАВНОЕ – ВСЕ ЧЕСТНО!
3# Закончил мединститут-медик,
закончил пединститут-.......?
4# Сценка такая, приходит муж с роботы, там любовник ШКАФ 2х2 громила.
Последний встаёт, идёт к ошарашеноу мужу, берёт его за шкварку, тащет на кухню, рисует мылом круг и говорит:
- Выйдешь из-за круга- УБЬЮ!
Потом спокойно идёт делать свою роботу.
Через минут 5 слышит что муж ПОЧЕМУ-ТО смеёться заливаеться.
Приходит к нему и говорит:
-Мужик ты чего??????
Ответ:
-ХАХАХА, ты пока ту дуру драл я уже четыре раза изза круга выходил!!!!
5# Комментатор: - Итак, на 42-ой минуте матча наши футболисты всё-таки застали врасплох французского вратаря! Да-а-а!!! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!
6# Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?
7# Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
8# Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за
рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и
давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не
врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же
ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и
предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас
не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и
старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам
еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство
заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
9# Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:
H А С О С Ы
(кpасывым дэвyшкам - бэсплатно)
Подходит девyшка:
- Что, действительно бесплатно? Грузин:
- Канэшна, кpасавыца!
- А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy):
- Hа, Сосы!
10# Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один грит:
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:
- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!!
ИИИИИииии....... THIS IS........
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4.Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ.... твою мать...!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция-хороший урок для всех нас!
200 фактов обо мне:
1. я ленивый.
Сообщение отредактировал [Vincent] - Пятница, 01.07.2011, 09:37 |
|
| |
| ErMAk |
Дата: Пятница, 01.07.2011, 16:29 | Сообщение # 11 |
|
Ранг: Headshot
Сообщений: 66
Offline |
Quote (๖ۣۜARCHANGEL) насколько помню есть еше какието сочетания которые нельзя вводить в названия папок?
ага))Добавлено (01.07.2011, 16:29)
---------------------------------------------
я вот знаю com1,com2,nul)))Винсент,попробуй con написать, только "c" сделай русской))
"4 - 6 - мой знак - 10 - тупик, нет это не смерть, это всего лишь мой двойник" - кто есть создатель |
|
| |
| [Vincent] |
Дата: Суббота, 02.07.2011, 08:11 | Сообщение # 12 |
|
Ранг: Double Kill
Сообщений: 98
Offline |
НУ это да, ну это сразу)))) ВАУ, РАБОТАЕТ!!! Спасибо, Ермак! :DDD Добавлено (02.07.2011, 08:11)
---------------------------------------------
Ермак, напиши какой-нибудь анекдот!!!
200 фактов обо мне:
1. я ленивый. |
|
| |
| ErMAk |
Дата: Суббота, 02.07.2011, 19:16 | Сообщение # 13 |
|
Ранг: Headshot
Сообщений: 66
Offline |
я слишком ленив)))
"4 - 6 - мой знак - 10 - тупик, нет это не смерть, это всего лишь мой двойник" - кто есть создатель |
|
| |
| [Vincent] |
Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 06:41 | Сообщение # 14 |
|
Ранг: Double Kill
Сообщений: 98
Offline |
УТРЕННИЕ АНЕКДОТЫ
В самолёте летят американец, египтянин и еврей.
Американец решил выпендриться: "А у нас, в Америке, самые высокие небоскрёбы! До неба достают!"
Ег: "Как? Прям до неба???"
А: "Ну как, до неба... на метр, может, ниже, а так - до неба!"
Египтянин как-то обиделся, решил и перед американцем себя показать, говорит: "А у нас... самые высокие пирамиды! до неба достают!"
А: "не может быть!"
Ег: "Ну, да. ... По правде, как и у вас - на метр ниже, а так - до неба!!"
Молчание. Американец и Египтянин смотрят на еврея. Тот:
"А у нас женщины - ртом рожают..."
А и Ег: "ВРЁШЬ!!!"
Еврей: "Нет, не вру! Ртом!... Ну как, ртом... на метр ниже, а так ртом!"
2# Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
3# Приехал китаец в Россию, пошел в ресторан (а русский не знает абсолютно и думает - ща кто зайдёт,что - то закажет,я это перескажу!)
Заходит русский:
-Эй !Офицант!щавеля мне с яицами, рака ко мне на стол и сосисок на 15 копеек !!
китаец послушал ,запомнил и крикнул через минуту:
-Гей офицант, шевели яицами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек !!
4# Нападающий делает удар - штанга, еще удар - опять штанга, удар головой - штанга! Господи, ну дайте ему кто нибудь мяч!!!
5#Заходит чукча в магазин телевизоров и говорит:
- У вас естя цветные телевизоры?
Продавец ему отвечает
- Есть.
- Дайте мене тогда зеленый...
6# Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
7# Следующее может и не смешное НО ПОЧИТАТЬ СОВЕТУЮ :
________________________________________________
Интересные факты обо всём
Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.
Панда — не медведь, а енот.
Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.
Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.
В Новой Зеландии жили людоеды.
Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.
В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".
В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.
12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.
Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.
Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.
Кукушка откладывает разноцветные яйца.
Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.
Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!
Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!
В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.
У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.
Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!
Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.
В этом предложении тридцать две буквы.
"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".
Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.
В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.
Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.
Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.
Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.
Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.
Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.
Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.
Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.
Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.
Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.
У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.
Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины pаствоpяются в уксусе.
Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.
Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.
В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.
90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты.
Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.
Улитки могут спать до тpех лет.
Кpокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.
Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.
Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.
В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.
В Шотландии живет больше овец чем людей.
Старейшие компании мира — японские.
Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.
В Таиланде не продаётся зимняя резина.
Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.
Майкл Джексон на самом деле не белый.
Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.
Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.
Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.
Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.
Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.
За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.
Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.
Дельфины спят, закрыв только один глаз.
Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.
Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.
За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.
Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.
Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.
В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.
Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».
Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.
Четверть костей человеческого тела находится в ногах.
Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.
Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.
У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат.
Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"
1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.
Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.
Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.
Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видов шалфея, Salvia Divinorum. Его название — сальвинорин, и он до сих пор не запрещен ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий для их здоровья.
Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.
Но зато он может излечиться от желтухи.
93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.
В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки.
Бабочки пpобyют пищy ногами.
У морской звезды нет мозга.
Все полярные медведи – левши.
Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин
В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США
Миллионный житель Москвы родился в 1897 году
Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении 51%
В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов
В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота
Пожилых людей больше всего в Швеции 24% и меньше всего в Кувейте 2%
Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером
В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА.
Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА!
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.
Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.
А ведь эти ребята знали толк в казнях.
После недели голодания наступает приятная легкость в теле.
Пока вы это читали, с вашей кожи упало почти 100.000 отшелушившихся частичек кожи.)))
8# Приходит дамочка в автосалон, покупает новенький автомобиль, через неделю приезжает обратно и жалуется:
- Когда еду одна – всё нормально, а когда с кем-то, в салоне появляется неприятный запах.
Мастер изучает салон… капот… наконец говорит:
- Да вроде всё нормально… давайте я с вами проедусь, посмотрим.
Едут. Дамочка шпарит под 200 на красный… по тротуару… всех обгоняет… потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?!
- не только чувствую… Я в этом сижу!..
9# Приходит тренер Баварии к Богу и спрашивает его
-Когда Бавария лигу чемпионов выиграет?
-Когда Кан забьёт гол,-ответил Бог
Тренер Баварии заплакал и ушёл.
Приходит тренер Милана к Богу и спрашивает его
-Когда Милан лигу чемпионов выиграет?
-Когда Мальдини хет-трик сделает,-ответил Бог
Тренер Милана заплакал и ушёл.
Приходит Олег Романцев к Богу и спрашивает его
-Когда Спартак лигу чемпионов выиграет?
Бог заплакал и ушел.
10# Над Антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
THIS IS...
Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...Добавлено (15.07.2011, 19:34)
---------------------------------------------
№1
— Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
— Пошел на х@й. Не в библиотеке!
№2
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
№3
Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
№4
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!
№5
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
№6
Мужчина приходит в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
Женщины начинают возмущаться:
- Как вы можете так выражаться?
- А что, "застрахуйте" лучше?
№7
На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!
№8
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!
№9
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка:"ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!
№10
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?  Добавлено (17.07.2011, 06:41)
---------------------------------------------
№1 алё,Даш? Да дам, а кто это?
№2Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила
№3 - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
№4 Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва ебать буду.
№5 Решили Заяц и Медведь заработать денег побольше...
Сидят и думают,что бы такого сделать??))
ну Медведь и говорит:
-Слушай,Заяц,а что если нам взять интервью у Снежного Человека,прикинь-продадим его людям,такая сесация будет,прикинь,сколько бобла нам заплать-охуеть!
Заяц говорит:
-Ну пиздатая идея,давай!!))
Сбрались они,взяли диктофон с собой,всё как надо.
Идут,идут,тут Медведь говорит:
-Слушай,я сейчас отойду,ты иди,а я за тобой!
Ну Заяц пошёл...
Идёт Медведь по Заячьим следам,приходит на полянку,и видит-Валяется Заяц с РАЗОРВАННЫМ РТОМ а рядом диктофон...
Берёт диктофон,дай,думает,послушаю,что произошло...
включает диктофон,а там:
"-Здраствуйте,вы Снежный Человек??
-Да,я Снежный Человек!
-А можно взять у Вас интервью??
-Бери.
-Так это же не интервью...
-БЕРИ Я СКАЗАЛ!!!!"))))))))))))))
№6 Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
№7 Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец, они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы. Когда они открыли первый, то обнаружили в нем мороженное. Т. к. работа была трудной, они его съели. Во втором сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его. Во всех сейфах было мороженное и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей.
На следующий день они прочли в газетах:
"Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы"
№8 Встречаются как то русский и грузин,и решили они х*уями помериться у кого больше и тр**нуть друг друга. Первым достал грузин у него х*й 25см, отьебал он русского да ладно. Теперь очередь русского он достает свои х *й у него всего 10см ну думает все облажался,че же делать?не долго думая берет черенок от лопаты и со всего маху ему жо*у,грузин как заорет - Вады!!! Русский испуганно бегает туда сюда приносит ему стакан воды а грузин ему говорит-Да не воды, туда сюда вады!!!
№9 Муж на работе. К жене приходит любовник - Иван с яблоками...
Идут они в спальну, делают своё дело и вдруг звонок в дверь...
Жена прячет Ивана в шкаф, открывает, там следующий любовник - Петя с апельсинами.
Ну, апельсины кладут к яблокам, идут в спальню...Звонок в дверь.
Жена прячет любовника - Петю под кровать, открывает дверь, там Гиви с арбузом.
Идут в спальню...Звонок в дверь. Входит муж. Смотрит: жена голая, фрукты на столе...
Открывает шкаф, достает Ивана, запихивает ему яблоко в жопу и выкидывает в окно.
Из под кровати выволакивает Петра, проталкивает ему в жопу апельсин, и тоже в окно...
Ищет третьего любовника, как вдруг из-за кресла: "Слишь, ты хоть арбуз на дольки порежь, а..."
№10 Мент приходит домой с дежурства,дома жена с любовником.Любовник в чём есть в форточку.
Мент хватает его рукой за конец,конец скользкий,любовник вываливается на улицу.
Мент вытаскивает пистолет,стреляет в след,не попал.Мент со злостью:
-Вот,ведь блядь не везёт,и х@й ему вытер и с салютом проводил!
200 фактов обо мне:
1. я ленивый. |
|
| |
| Arnold |
Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 18:25 | Сообщение # 15 |
|
Ранг: Ludicrous Kill
Сообщений: 114
Offline |
Поймали три рыбака на озере золотую рыбку.
Рыбка говорит:
-Загадывайте любое 1 желание. я его исполню
Первый говорит:-Хочу бочку пива.
Второй:-Хочу Три бочки с пивом.
Третий:-Хочу чтоб вся вода в озере стала пивом.
Второй дает подзатыльник второму и говорит:
-Ты долбо$б чтоли? Ссать мы куда будем? В лодку штоли?Добавлено (17.07.2011, 18:25)
---------------------------------------------
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
http://www.seosprint.net/?ref=474724
Кликай по рекламе и получай за это деньги, пройдя по этой ссылке! Не лохотрон. Вопросы в личку |
|
| |
| [Vincent] |
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 18:05 | Сообщение # 16 |
|
Ранг: Double Kill
Сообщений: 98
Offline |
всё правильно объяснил, Боец!
прикольно)
 Добавлено (14.11.2011, 18:05)
---------------------------------------------
Всем доброго времени суток!!! продолжаем!
Новости:
В GTA5 появятся животные, от собак до крупного рогатого скота. Однако, до сих пор не ясно, сможет ли игрок причинять им вред. Из-за этого у Rockstar могут возникнуть серьезные проблемы с организацией PETA, борцами за права животных.
Коммент ниже:
ххх: а то, что там можно переехать бабусю 10 раз, а потом разрубить на части бензопилой и скинуть в море, никого не волнует?
ххх: видимо, рядовая ситуация в Америке
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!
Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.
Общение в аське:
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
200 фактов обо мне:
1. я ленивый. |
|
| |
| ๖ۣۜARCHANGEL |
Дата: Суббота, 07.04.2012, 21:28 | Сообщение # 17 |
|
Ранг: Unstoppable
Сообщений: 686
Offline |
Металлический голос электронного оператора УАТС: «Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы „Пицца Парк“ по телефону».
Клиент: «Привет, я хочу сделать срочный заказ».
Оператор: «Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации».
Клиент: «6102049998−45−54610».
Оператор: «Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе — 222222222, а номер сотового — 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?»
Клиент: «Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?»
Оператор: «Мы подключены к Государственной справочной системе».
Клиент: «Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?»
Оператор: «Нам кажется, вам она не подойдет».
Клиент: «Почему?»
Оператор: «По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови».
Клиент: «Ладно, а что мне можно?»
Оператор: «Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца».
Клиент: «С чего бы это вдруг?»
Оператор: «На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу».
Клиент: «Ладно, и сколько стоит эта пицца?»
Оператор: «Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб».
Клиент: «Идет, плачу по кредитке, запишите номер».
Оператор: «По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными».
Клиент: «Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате».
Оператор: «По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ».
Клиент: «Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса».
Оператор: «Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль».
Клиент: «@#%/$@? #! Совсем забыл».
Оператор: «Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения».
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: «Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?»
Клиент: «Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси».Оператор: «Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам»...
Безумству храбрых - венки со скидкой...
Нам дали имя Легион,
Призвав из брошенных столетий,
Мы переходим Рубикон,
Нам нет покоя даже в смерти. |
|
| |
| [Vincent] |
Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 06:40 | Сообщение # 18 |
|
Ранг: Double Kill
Сообщений: 98
Offline |
๖ۣۜARCHANGEL, О_О, крутой оператор!
200 фактов обо мне:
1. я ленивый. |
|
| |
| neax |
Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 09:37 | Сообщение # 19 |
Ранг: Prepare to Fight
Сообщений: 11
Offline |
|
|
| |
